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Cette journée de respiration m'a éclairé sur ma période de dépression notamment et ça m'a rassuré. Je poursuis la psychanalyse ainsi qu'un traitement médicamenteux et je me sens mieux petit à petit. Ça m'a aussi fait rencontrer des personnes très intéressantes et les échanges m'ont beaucoup apporté. Je vous remercie pour m'avoir permis de vivre cette expérience encore une fois, dans une bienveillance et une justesse qui m'était nécessaire. Au plaisir de vous revoir.
Je reste attentif aux leçons de ces derniers jours. Il est question d'être d'avantage connecté et à l'écoute de mon corps. D'être plus doux avec moi-même. De plus me respecter pour mieux me faire respecter par les autres... Je prends conscience que ce que j'avais l'orgueil de prendre pour de l'humilité était en fait un cruel manque de confiance en soi... Voilà donc de nouveaux axes de travail introspectifs et je me plonge dans tout cela avec joie et délectation. Je vous remercie tous pour cette merveilleuse journée partagée.
Petit retour des suites de ce voyage... Je suis sortie euphorique, et on a beaucoup ri sur le chemin du retour avec F. Le lendemain, j'ai eu mes règles, de manière très prématurée par rapport à mon cycle. Je sais que j'ai travaillé quelque chose au niveau de mon utérus...j'ai expulsé des émotions de colère, de dégoût, liées à de profondes mais totalement inconnues blessures. Je sais que j'ai été traversée par la honte, la peur de me montrer, d'être vue, jugée, rejetée... En lien avec la féminité, la sensualité et la séduction... Un blocage total à pouvoir laisser exprimer librement ma danse, même en étant cachée... (alors que j'ai l'habitude de danser). Après quelques jours, j'ai eu un passage difficile... perte de confiance, peur et contrôle... Et puis c'est passé. Un grand merci à vous tous pour votre accompagnement.
Je me sens plutôt bien, je n'ai pas senti de différence radicale avec la "moi d'avant", donc le retour n'a pas été trop difficile. L'analyse de la seule image que j'ai vue pendant ma respiration m'a beaucoup fait avancer dans ma thérapie analytique. J'ai pu explorer la problématique du deuil et de la perte qui est si prégnante pour moi, en lien avec ma difficulté à être seule, à me sentir bien seule (expérience que j'ai faite pendant ma respiration, d'une solitude chaleureuse et apaisée), et à me séparer. Je suis sincèrement mieux depuis cette expérience, en tout cas lorsque la tristesse ou le désespoir peuvent m'envahir, cette expérience de solitude chaleureuse et apaisée me revient d'elle-même, naturellement, et m'aide beaucoup à "survivre" (psychiquement) à ces moments. Enfin, je suis vraiment heureuse d'avoir fait l'expérience de ce groupe qui m'a redonné beaucoup d'amour et beaucoup d'envie pour l'humain de manière générale (ce qui est un peu essentiel si je deviens psy !). Beaucoup de reconnaissance et de gratitude pour le groupe et vous, les accompagnants.
Le retour chez moi s'est très bien passé, quelques heures de route pour profiter encore de mon "voyage" intérieur et un plongeon dans le lac à l'arrivée pour revenir à ma famille pleinement présente, calme et ressourcée. Mon expérience de la RH fut définitivement une belle découverte et je suis particulièrement heureuse de l'avoir fait avec toi Brigitte et ton équipe, je me suis sentie en confiance et pleinement à ma place dans le groupe et dans cet environnement. Je dirais même que cela a réveillé un besoin que je sentais quelque peu endormi chez moi depuis un certain temps que j'appellerais l'inspiration et l'aspiration...
Cette journée a été particulièrement intense pour moi, pendant, après. Le groupe, l’encadrement, ton magnifique accompagnement tout en générosité et finesse m’ont mis en sécurité pour entrer pleinement dans l’expérience. La force et la rapidité avec lesquelles la transe m’a emporté m’a passablement surpris et secoué. Par le passé, j’ai expérimenté de nombreuse transes et manières d’y entrer mais je crois jamais aussi vite si intensément. J'étais habitué ces derniers mois à des pratiques de souffle qui menaient par paliers à des états assez extatiques, là c’était une tout autre plongée, profonde, abrupte. L’onde de choc m'a remué pendant plusieurs semaines. Les jours qui ont suivi ont été assez troublés, j’étais calme mais quelque chose de profond en moi avait été bouleversé par cette traversée. Je n’ai pas cherché trop à y trouver un sens, pourquoi tout cela s’était manifesté de cette manière. Je ne sais toujours pas bien d’où viennent ces vécus. Un sentiment de déception est apparu, du regret à mon égard et concernant ma vie. Je la ressentais comme gâchée. Il y a eu néanmoins des effets plus lumineux et réjouissants. Pendant cette même dizaine de jours qui a suivi la journée, j’ai ressenti paradoxalement une droiture intérieure, une sobriété, un calme profond et nouveau, une maturité supplémentaire. Également une facilité à faire des choix, quelque chose en dedans semblait s’organiser pour rendre les choses évidentes. C’était étonnant et agréable.
Je vais bien mieux que juste après et encore aujourd’hui je remercie le fait de n’être pas plongée au cœur de l’angoisse. Se sentir bien, ce n’est plus un état « normal » (= mon dû) mais un état de grâce (= quelque chose qui m’est donné/offert). J’ai pris une grande claque dans la figure avec cette nuit d’angoisse… Tout le cheminement intérieur, toutes les formations, tous les outils ne m’ont été d’aucune utilité au cœur de la tempête, j’étais aussi démunie que n’importe quel autre être humain. Cette nuit je crois que j’ai pris un grand bol d’humilité. Je continue à poser mes limites à droite à gauche et depuis quelques jours à germé l’idée d’une promesse envers moi-même, celle de me respecter et de ne plus accepter de ne pas me respecter pour faire (ou ne pas faire) ceci ou cela pour l’autre. D’autant plus que je suis désormais persuadée que cette nouvelle façon d’agir et de me positionner est aussi bénéfique pour l’autre même si je le fais avant tout pour moi. Je suis vivante !
La journée de respiration s'est bien passée. Je m'attendais à plus de tempête ! Merci mille fois pour la qualité de l'accueil et de l'accompagnement. Après, très rapidement, je suis descendu dans un autre mouvement de vie métamorphique, qui est la réponse parfaite à la question que je me posais en venant à la journée. Tant d'un point de vue professionnel, thérapeutique qu'artistique, tout est passé par un point zéro. Tout est en redémarrage depuis cette semaine.
Voici donc un petit retour de ma part suite à la journée. J'ai été assez brassée suite à mon expérience de respiration et notamment des évènements lors du partage. Et puis les choses se sont adoucies et ont laissé place à beaucoup de reconnaissance sur ce que les évènements m'ont fait vivre et m'ont fait comprendre sur moi-même. J'ai un suivi avec une gestalt thérapeute depuis un an et nous avons pu discuter ensemble de cette expérience et des difficultés qu'elle m'a fait traverser. Depuis c'est joyeux, je suis touchée du pouvoir de cet outil. Un grand merci à toi pour ce moment précieux et ton accompagnement bienveillant.
De mon côté je suis toujours emplie d'amour qui est extrêmement fort dans mon quotidien !!!!!! Mes émotions bougent beaucoup quand même mais tendent à bien se poser. Beaucoup de "choses" enfouies remontent à la surface, et me donnent beaucoup d'énergie pour travailler dessus. Je me sens plus ancrée. J'ai envie de situations qui me faisaient peur avant. Tout ça c'est plutôt positif.
Ce fut une journée vraiment très intense énergétiquement pour moi. Je venais chercher des réponses, des images, que je n’ai pas vraiment eu, mais ça faisait évidemment partie des possibles… En revanche, j’ai eu le ressenti de vivre un passage, comme une libération énergétique, une remise à la Terre d’une colère qui me rongeait, avec en contrepartie la libération de ma puissance que je savais déjà être là. J’ai aussi vécu / revécu une scène intense - revécu la partie énergétique de cette scène, avec libération du cri qui n´était jamais sorti jusque-là. Il m’a fallu du temps pour revenir à la réalité et j’ai senti longtemps le champ ouvert. Je crois que je n’ai pas encore tout intégré de ce que j’ai ressenti cette journée et c’est pas grave. C’était un pas important sur mon chemin.
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