♥ Dons – Aidez un.e jeune à pouvoir assister au stage 15/30 ans organisé du 14 au 16 octobre 2022 ♥
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Je me réveille tôt ce matin, mais c’est ma 10ème nuit d’au moins 6 h de sommeil de qualité ! C’est absolument fou le changement dans mon être depuis notre week-end. La relation avec mon enfant intérieur, la petite Christine se tisse, se renoue, réconcilie et quelle joie et paix en moi ! C’est la fête dans mon être. Je marche plus d’une heure par jour sans conséquences, sans douleur. Quel cadeau de pouvoir à nouveau m’immerger dans la beauté de la nature. Le plus important maintenant me semble-il est de passer ce temps à redécouvrir la vie et de ressentir tout cet amour qui m’habite, pour tout ce que et qui je rencontre. Alors je baigne et je chéris cette fin d’année.
Ce week-end était véritablement une étape clef dans mon processus de soin. Je suis sur un chemin extrêmement intense, beau et parfois très chaotique vers moi-même ! Ainsi, je pratique la respiration et la musique de différentes manières. J’ai compris que c’est une voie royale vers ma capacité mentale de communiquer avec mon inconscient, mon petit Vincent intérieur. Ce week-end de respiration holotropique a donc très bien fonctionné, dans le sens où cette connexion s’est faite et que j’ai pu revoir ce tout petit Vincent enfant et qu’il m’a parlé. Nous nous sommes parlés, nous nous sommes aimés. J’ai compris ses souffrances et j’ai aussi compris leur importance. En ce sens, l’intégration est importante : le sens profond revient seulement maintenant à mon esprit, dans mes rêves et surtout le matin à mon réveil, lorsque je suis encore entre deux eaux. J’ai compris ceci d’essentiel pour moi : Tout ce qui se passe dans ma vie n’est que prétexte à me faire prendre conscience que je dois me soigner moi-même, moi et ce petit Vincent Et qu’il ne peut surtout pas en être autrement.
Je voulais vous remercier tous pour votre bienveillance et votre douceur pendant ce stage de décembre et vous donner de mes nouvelles Je vais très bien, le stage a été pour moi libérateur ! Je savais que je tournerai un grand chapitre de ma vie, même si ce stage a fait resurgir des blessures que je pensais cicatrisées. Elles sont là je le sais elles font parties de moi et je devrai y retourner pour les apaiser d’avantage, même si j’ai déjà fait un bout de chemin sur le pardon que je me suis accordée… Tout a été tellement intense que j’ai l’impression d’avoir des périodes dans le we dont je ne me souviens pas. Certaines personnes visages conversations… Je garde en moi un très bon souvenir de ce voyage. Ce we me donne la sensation d‘avoir été dans un autre temps ou un monde parallèle … je me sens encore dans ma bulle aujourd’hui … Une bulle de bien être intérieur… Merci pour tout !
Quelle belle expérience !!!! J’ai vraiment vécu un moment extraordinaire et qui se prolonge depuis le stage. Cette expérience m’a permis de confirmer que j’étais bien à place dans La Vie et dans ma Vie, ce qui m’a allégée des peurs qui parfois me bloquent. Je sens que depuis le stage je me déploie. Vivre ces moments de partage, d’unité, de respect, d’amour universel me nourrit encore aujourd’hui. Encore un grand merci à tous pour cette belle Expérience et pour votre magnifique accompagnement.
Je n’ai pas encore suffisamment de recul pour énumérer tout ce que m’a apporté ce magnifique week-end. Ce que je peux d’ores et déjà c’est qu’il y aura un avant et après. La connexion éphémère entre tous les participants et encadrants était si intense que cela restera gravé dans ma mémoire. Un premier enseignement que je retiendrais et qu’étant un acharné de l’introspection, rien ne vaut une expérience de partage de soi à de nombreux autres pour rencontrer son être profond, plutôt que de s’enfermer dans de longues réflexions interminables et parfois stériles. Un deuxième enseignement est bien que ce ne soit pas un secret pour moi, je suis très ancré dans le mental. J’ai accueilli depuis longtemps mes émotions, mais je gagnerais à être davantage connecté à mon ressenti physique et sensoriel. Le corps a peut-être les réponses que le cerveau n’a pas. Une conviction s’est renforcée ce week-end est que c’est en faisant tomber leurs masques que l’humanité montre ce qu’il y a de plus beau en elle. Enfin, je ressens dorénavant l’envie d’aller davantage vers les autres et de m’ouvrir toujours plus. C’est dans la diversité que se trouve une infinie richesse.
Un joli mois a passé depuis ma première expérience de respiration, qui a clairement ouvert quelque chose en moi ! Les vannes, pendant le stage, et maintenant une envie d'aller chercher la raison de toute cette tristesse... Ce sont des tristesses liées à des événements familiaux durant mon adolescence qui remontent et que j'ai gentiment ignorées avec quelques techniques "maison" : hyper contrôle, maniaqueries et propreté, droiture et rigidité. Cette attitude m'a sauvée d'une certaine façon, mais la douleur qui était autour de moi s'est insinuée en moi et remonte à la surface. Je vais continuer mon petit bonhomme de chemin et je te remercie chaleureusement ainsi que toute l'équipe qui était à Ruffieu pour cet accompagnement sécurisant, rassurant, aidant, aimant... qui m'a permis de prendre contact avec mon moi tout enfoui !
Ainsi, au travers du souffle et la musique j’ai compris à quel point mon mental avait été conditionné et empêché de s’exprimer librement. Et j’ai aussi compris, du coup, pourquoi je me fabriquais un monde de souffrance en et autour de moi, sans que ce soit la vérité. C’était juste la vérité des personnes autour desquelles je gravitais et qui m’imposaient leurs croyances. Puis, pareil avec les médias…. Aujourd’hui, j’ai compris que tout cela, je me le fabriquais dans ma tête, que cela me faisait souffrir et me rendait malade et m’enlevait l’énergie dont j’avais besoin pour poursuivre l’exploration intérieure. Ainsi, mon cher mental me dominait, me faisant croire qu’il détenait la vérité alors que en fait, bien sûr que non. En respirant, j’ai pris conscience que je pouvais dominer le mental, reconnecter au calme intérieur, donner de l’espace au petit Vincent et ainsi, il pouvait s’exprimer librement : trouver ce qui était juste pour lui pour se soigner, construire son monde tel qu’il l’imaginait et tel que je l’ai vu dans cette expérience et celle des plantes : un monde de beauté et d’amour. Maintenant, j’observe la conscience de l’instant, comment je respire, quelle place à mon mental versus la place de mon cœur. Je peux équilibrer et inverser si le mental est trop fort. Et cette médecine fonctionne pour moi, magnifiquement bien. Je suis, à présent bien confortable sur ce chemin que j’ai envie de continuer d’explorer, royalement, pour encore grandir en conscience et m’élever pour découvrir encore tellement de belles choses dont je sais qu’elles existent dans tous ces autres mondes que de belles personnes ont construit autour de moi et qu’elles cherchent également à partager…. Encore un énorme merci du cœur Brigitte. J’ai immédiatement compris en vous voyant, toute l’équipe, que toute cette bienveillance et cet amour me permettrait de faire ce pas.
La chose la plus précieuse que j’ai tiré du stage (au moins celle dont je me rends compte aujourd’hui) c’est le contact qu'enfin j’ai eu avec ma petite fille intérieure. Je savais qu’elle est là, qu’elle existe, que je fonctionne en pilote automatique et que ce sont les émotions qu’elle vit sans arrêt qui prennent le dessus dans ma vie etc… Le stage m’a permis vraiment de sentir et de faire la différence entre ce qui est de l’ordre des émotions que je refoule, et moi la femme adulte qui existe aujourd’hui. C’est un peu étrange je peux sentir des émotions, tout en sachant que ce n’est plus d’actualité, tout en étant d’actualité puisque les émotions sont là. J’espère m’exprimer au mieux. Même pour moi c’est encore étrange. En tout cas je suis en contact avec ma petite fille intérieure, et je continue de l’être, j’essaye de l’intégrer au mieux, et surtout de l’aimer, c’est une merveille et elle en souffre tellement… elle pleure sans arrêt, et j’essaie de consoler. En rentrant du stage, dimanche et lundi, je me sentais très en forme, comme dans une espèce d’acceptation profonde des choses que j’avais traversé lors du stage. J’étais même étonnée de me sentir si légère et heureuse. C’est une nouvelle empreinte émotionnelle que j’espère retrouver dans ma vie, parce que la sensation de liberté et légèreté était très bonne. A partir de mardi ça a commencé une descente, tristesse, chagrin, rage etc... Mais je vais aller voir ma thérapeute plus souvent parce que le mouvement intérieur est intense, j’ai plus conscience de ce qui se passe, et donc j’ai plus besoin de déposer des choses et de les voir avec lui. Je me réjouis de vous revoir, toi et ton équipe, et de continuer cette exploration intérieure si forte et douce, si révélatrice. Je suis heureuse d’avoir croisé ton chemin, et je peux te dire que tu as une trace dans ma vie et dans mon cœur. Et j’ai l’intuition de que cette trace va me faire beaucoup grandir. Merci merci merci, je n’ai pas d’autres mots pour te remercier. Et tu peux partager mes remerciements avec toute ton équipe.
J’ai compris énormément de choses suite aux symboles et ressentis pendant mon « voyage ». Entre autre, mon rôle sur terre en tant que « mère » pour l’humanité ( ?). J’ai pu comprendre le lien particulier qui m’unissait à mon fils en tant que premier être à qui j’ai pu donner tout l’amour que j’avais en moi après 30 ans de désert… c’est certainement une charge pour lui mais on y travaille… Cela a affiné encore plus mon écoute et mon intuition auprès de mes patients. Je me sens moins dans le « faire » pour que quelque chose soit agi.
Je suis rentrée heureuse de cette expérience, de l'ouverture qu'elle offre, des croisements d'âmes et d'humanité. Ces derniers jours, je me sens à la fois force et fragilité. "Fragilité" de ressentis plus forts qui me mettent facilement en émoi, moments de fragilité aussi en me permettant de ressentir tristesse et peur largement visitées le week-end dernier...Je suis dans une culture du "tout va bien", donc la peur et la tristesse ne peuvent généralement pas exister pour moi :)... Mais aussi "Force" d'une énergie/force nouvelle que je sens en moi, sans pouvoir encore y mettre des mots...peut-être liée au fait d'accepter des parts d'ombres. Force aussi d'avoir su appeler, demander du soutien pendant la respiration, moi qui suis généralement "en soutien"...C'est quelque chose de très important pour moi de m'être laissée accompagner, d'avoir su demander d'être entourée de tel ou tel d'entre vous pour traverser...nouvelle confiance en l'autre. Je voulais ouvrir des possibles, je crois que je suis en route, nouveaux possibles d'acceptation, de confiance en l'autre, nouvelle force à éprouver.
Une esquisse plus précise de la personne que je veux être se dessine. Je cherche et je vais trouver les petites choses de mon quotidien à mettre en place pour l’atteindre. Nombreuses sont les questions auxquelles je n’ai pas de réponses, à vrai dire la vie serait bien fade si elle était toujours facile ! Il ne m’a pas fallu longtemps pour envisager de participer très prochainement à un deuxième stage de souffle holotropique, avec une intention bien plus précise que la première fois. Je garde encore un peu de temps pour prendre ma décision. J’aimerais terminer mon message en témoignant mon immense gratitude pour le bien-être que vous apportez à tous ces gens dont je fais partie. Le monde se porterait bien mieux s’il y avait davantage de gens qui suivent votre initiative. Une généreuse accolade.
Mon expérience a été un réel voyage dans une partie de mon histoire, une découverte de mon intérieur, de mon essence ! Et je suis fière du chemin parcouru en amont, d'avoir découvert et travaillé mes nombreuses strates, pu vivre des levées de clivage afin d'aller dans mes tréfonds. Ma souffrance, mon histoire, mon chemin, avec l'accompagnement de mon psychanalyste, j'ai pu les comprendre (psychiquement) et grâce à ma respiration (et vos précieux accompagnements) j'ai pu les vivre (physiquement). Lors de ma respiration, j'ai pu enfin entendre, ressentir, voir cette petite fille et j'ai pu l'écouter, la croire et la consoler. Moi, l'adulte je me suis prise en charge, responsable j'ai tendu la main à la petite Nathalie et on a pu avancer, le cœur s'est ouvert. Et c'est du fond du cœur et avec beaucoup de reconnaissance que j'aimerais te remercier pour le magnifique encadrement que tu as offert lors de ce stage, tant professionnellement qu'humainement. Merci à toi Brigitte mais merci également à toute l’équipe et au groupe. Une équipe, un lieu, des participants, une mise en place, un accompagnement qui permettent d'immerger en soi, une plongée entourée d'amour, d'humanité, une bulle incroyable et quelle force le travail de groupe et quelle beauté, merci !! J'y ai goûté, je ne vais plus y résister 🙂 !
J’étais d’abord dans un état d’enchantement qui a duré plusieurs semaines, je dirai. Depuis, je suis redescendue et l’effet enchanteur qui m’a fait déborder d’enthousiasme face à toute chose de la vie a laissé la place à d’autres sentiments/sensations. Je me sens maintenant en difficulté face à toute cette vie intérieure que je sens mais que je n’arrive pas à mettre en dehors, à vivre. Il y a comme un blocage, des freins… en résulte une énorme frustration de ne pas arriver à mettre en vie ce que je désire au fond de moi. Ce n’est pas nouveau pour moi, j’ai cette sensation depuis longtemps, et elle me fait souffrir depuis longtemps. Elle est peut-être amplifiée par le décalage grandissant entre ma vie intérieure et ma vie extérieure. En gros, je n’arrive pas à me mettre au monde. Rdv pour une prochaine respiration pour avancer là-dessus… Merci en tous cas pour tout, Brigitte pour ton époustouflante présence, et toute l’équipe pour cette bienveillance tellement tangible à chaque instant.
C'était ma première respiration, mais loin d'être mon premier stage de développement personnel en tous genres, et je peux honnêtement dire que ça a été le plus touchant et puissant de tous. Il m'a permis d'aller visiter et ressentir des sentiments profondément enfouis et habituellement inaccessibles, même en comparaison avec certaines plantes-médecine. La respiration elle-même était évidemment une pièce centrale du stage, mais les autres pratiques étaient autant, voire plus intenses. Le thème de la séparation m'a particulièrement touché. J'ai été profondément touché et impressionné par la qualité de l'encadrement, par l'amour inconditionnel qui émane de Brigitte mais aussi des autres accompagnants, ce qui a grandement contribué à pouvoir ressentir et libérer en toute sécurité ces mémoires et traumas. Le retour a été mouvementé, et les problématiques que je travaille depuis déjà quelques années sont toujours présentes, mais il y a comme un mouvement qui s'est remis en marche. Comme si un peu d'espace avait été recréé autour de ces névroses. C'est un bon début... Je reviendrai, c'est certain !
Le stage m’a fait vraiment beaucoup de bien. Je pédalais dans la semoule depuis plusieurs mois en ayant l’impression d’être enfermée, de me cogner sans cesse à des murs internes, et cela a été transformé par le stage. Comme je suis toujours challengée au niveau de ma santé, cela ne me permet pas encore que le bien être puisse se déployer complètement dans ma vie, mais Je suis pleine de gratitude envers la puissance et le bien fait de cette technique qui permet de se transformer de façon si rapide et efficace, et m’a permis de changer de façon très bénéfique mon espace intérieur. J’ai été aussi très touchée de la qualité du travail de Brigitte. Je continue l’intégration du travail et ses bienfaits, et ma qualité de vie en est impactée de façon très positive. Bonne soirée.
C’était une parenthèse extraordinaire de ma vie que j’ai vécue ce we là ! Je vous en remercie tous du fond du cœur. Lorsque je suis rentrée chez moi le dimanche soir tout a basculé…. Sur le point de nous séparer mon compagnon et moi, il s’est livré alors que nous ne parlions plus, j’avais décidé de partir. Nous avons donc renoué et une nouvelle relation de couple est à construire, le temps nous l’espérons nous permettra d’ancrer tout ça. Je passe encore par des hauts et des bas émotionnels mais tellement de choses ont changé ces derniers temps ! Je découvre progressivement ce qui change en moi en regardant ma transformation quotidienne. Au plaisir de revenir quand l’heure sonnera à nouveau !
Aujourd'hui tout va bien, je sens que le stage a vraiment ouvert un beau canal d'amour et c'est vraiment très agréable de sentir ce qui a été débloqué. Il y a juste la première semaine après le stage où j'étais extrêmement émotionnel et sensible mais à part ça j'ai l'impression d'avoir plutôt bien réatterri. En te remerciant encore infiniment pour ce magnifique stage et ton superbe encadrement.
Pour ma part la période est vraiment aux grands changements. Je me sens prête à aller vers l’inconnu et à affronter certaines de mes peurs anciennes. Je sens que c’est juste, je laisse faire, je lâche prise. Ce que j’ai compris de ma respiration va dans ce sens. Je me voyais proche d’entités mystiques, auréolée de lumière. Le message est pour moi que je suis guidée et protégée, toujours et que je peux m’abandonner à mon cœur en confiance. Alors voilà j’avais déjà arrêté de fréquenter beaucoup d’amis, mais là j’ai coupé avec certains autres, j’ai annoncé à ma cheffe que je ne reprendrai pas certains mandats qui ne me donnent pas envie et je passe énormément de temps seule, je cours, je cuisine, je médite, je lis, je prends soin de moi, de mon chat et de mon intérieur. Lentement, doucement et joyeusement. Amour vers vous, des rencontres qui font chaud au cœur !
Ce stage s'est inscrit dans une période difficile, de grands troubles intérieurs. Il a, malgré cela, été une magnifique expérience de vie. Je n'ai que rarement été aussi connecté à un groupe, spécialement des "inconnus". L'ouverture, la tolérance, la bienveillance, mais aussi la rigueur et la vérité qui y régnait ont été une opportunité de se sentir humain, d'être non seulement accompagné vers la lumière, mais plus important peut-être, vers l'obscurité qui est en nous. Il est toutefois un peu effrayant de constater que cela est si rare dans notre société aujourd'hui. Tout le monde se protège tant ! Enfin ! Je vous remercie infiniment pour cette belle expérience que je vais renouveler le plus vite possible. Pascal Déjà un grand merci pour votre accompagnement à tous, merci pour cette bulle d'amour, de rencontres de partages, et pour cette proposition de voyage profond via cette technique de respiration incroyablement intéressante pour descendre en moi et connecter à mon moi profond. La résonance est encore présente en moi et cela m'aide à envisager les situations avec plus d'indulgence et d'amour, je cherchais à retrouver de l'énergie, mon énergie, et je dois dire que ce travail m'en a apporté, j'essaie de la cultiver et de la garder connectée du mieux que je peux. J'ai vraiment apprécié ce week-end de stage, ce groupe, la justesse des accompagnants, les délicieux mets préparés par Agnès et ces moments conviviaux de partages. Encore une fois un grand merci !
Ce que je peux dire c’est que ce week-end a été extrêmement puissant pour moi. Il y a l’expérience de l’accompagnement de la respiration (très forte), la respiration en elle-même (très forte) et le partage du dimanche avec tout ce qui est sorti, qui a été exprimé, et tout ce qui est remonté comme une bombe du fond de mon être. Je ne m’attendais pas du tout à ce que cette émotion sorte de moi de cette manière. Cela a été tellement bousculant que je me sentais trembler en partant… Est-ce que je peux dire quel impact cette expérience a eu dans ma vie ? Difficile…. Peut-être une sensation de plus d’espace et de puissance en moi. Une sensation de mieux me connaître, d’avoir encore plus confiance en moi. Merci Brigitte pour ton accompagnement si précieux, si aimant, si juste, si subtil…. Une présence très forte, et à la fois, une discrétion totale… J’ai adoré ta manière de cadrer tout cela, et aussi tout ce que tu nous as dit durant le stage, et sur la suite, le retour dans nos vies… Je ressens que derrière cette finesse il y a tellement d’expérience !
Petit retour du stage : dans mon moment de respiration intense, je pense avoir touché ma pulsion de vie, chose qui me manque. Mes cris étaient plutôt mêlés à de la rage de vivre. Vivre cette expérience avec un homme m’a conforté et apaisé dans le rapport que j’ai avec le masculin. C’était une bonne session. Il y en aura d’autres !! Brigitte, merci pour tout ce que tu apportes. A bientôt.
Je suis revenu du stage avec une très bonne énergie et j'ai la conviction que des choses ont bougé au fond de moi. Je garde un merveilleux souvenir de ce week-end sur le plan humain avec la rencontre de l'équipe et du groupe. Je continue donc mon chemin doucement en confiance, et j'espère revenir prochainement faire un stage, peut être en fin d'année.
Moi qui ai toujours éprouvé des difficultés avec les groupes, j’en redemande !!! Je me suis vraiment sentie portée, entourée et jamais jugée. Bref dans les conditions idéales pour pouvoir s’ouvrir à l’Autre et à moi-même !
Un beau stage, marquant pour moi ! Somme toute une expérience riche en tout point, j’ai pu identifier les pistes à explorer dans le merveilleux comme dans le plus sombre et j’y travaille déjà avec ma thérapeute. A ce jour je me sens assez équilibré et nourri de ce recul sur moi-même, sur mes pensées, actions et sur le sens de mes sensations et émotions vécues. Je vis cela comme une enquête assez drôle de qui je suis dans l’Être et de peut-être réactualiser le qui je crois et croyais être. ENORMES MERCIS, surtout pour ce merveilleux bain d’humanité et à bientôt !
Difficile de retourner dans la vie ordinaire et non pas la vie normale puisque c’est ce que nous avons vécu pendant ce week-end qui devrait être ordinaire. J’entends dans la qualité des relations humaines. Que les relations tissées ne dépassent pas ce week-end ou qu’elles continuent à se déployer, quel précieux moment nous avons vécu. Des images me reviennent tous les jours.
Cette respiration a été aussi comme un nettoyage psychique de ce que je peux recevoir des personnes que j'accompagne : j'envisage d'en revivre après l'été : immense découverte !
Ce stage fut pour moi une étape, et une impression de « succès » en particulier après le weekend précédent. Je crois qu’il a été important et refondateur, d’être entouré, assisté, protégé par des hommes. Dans ma quête du « moi », c’est une impression de paix, de sérénité, de force tranquille (!) que je retiens de cette respiration. Retoucher la protection du père sans doute. Même si j’ai vécu aussi un grande colère mêlée à une grande souffrance que je n’imaginais pas contenir. Je ne sais pas encore d’où peut venir tout cela. Mais bizarrement j’en suis un peu « fier »…
Cette découverte de la respiration restera à jamais gravée dans ma mémoire. Merci à vous tous, amis du Groupe, pour m’avoir permis d’ouvrir mon cœur à la compassion et à l’amour de l’autre Merci à Dominique, Anna, Yves et Jean-Frédéric pour leur douceur bienveillante dans l’accompagnement Et bien sûr, merci à Brigitte et Bruno, pour les auras magnifiques qui les illuminent dans le don de leur personne. Les mots me manquent pour évoquer ces moments de grâce divine. Je vous laisse donc avec quelques pensées extraites des Dialogues avec l’Ange. J’avance sur mon chemin et vous souhaite à tous une belle route. En espérant vous revoir bientôt.
Plus grand est l’obstacle Plus grande est la confiance en ta force La grandeur de l’obstacle N’est pas punition, mais confiance Faites attention vous tous! Il n’y a pas d’abîmes si sombres, Il n’y a pas de falaises si hautes, Il n’y a pas d’égarement si tortueux, Qui ne soient pas CHEMIN Que les frayeurs terribles ne vous égarent pas! Vous pouvez déjà marcher, non seulement sur l’eau – si vous avez la foi- mais aussi sur le vide. Sur le vide noir. Ne vous effrayez pas! Faites attention à cette seule chose : Ne vous appuyez pas! Ce qui paraît l’appui le plus sûr, C’est le vide le plus noir Ne le saisissez pas, Car vous deviendriez le vide vous même! Il y a un unique Appui qui ne déçoit pas. Aucun autre ! Que c’est merveilleux ! Chacun de vos pas a travers le vide Devient une île fleurie Ou les autres peuvent poser le pied. Mais sur le chemin n’emportez rien d’ancien avec vous! Le vide attire le vide Vous devez partir sans vêtements. Un vêtement neuf, encore jamais vu, vous attend…
Je vais très bien. Cette dernière respiration m’a fait basculer dans une autre dimension de moi. Je me sens libre, comme jamais je l’ai été auparavant. Je crois avoir remonter et transcender “mon chagrin d’amour”. J’ai trouvé reculs et hauteur sur tous les événements et l’autorisation à vivre pleinement et intelligemment la vie. Oui, je vais réellement très bien.
Tout va bien. Je ne sais si cela sera durable, solide, mais je sens que des choses ont changé : dans mon rapport aux autres (moins d’attente, mais plus de proximité, moins de défenses et de peur, plus de ‘tendresse’, plus de facilité à prendre ma place naturellement), dans mon sentiment d’existence (moins de pression pour avancer et décider, de la souplesse, simplement « être » un peu plus…). Pas une révolution, mais des petits indices me le rappellent régulièrement. Je ne veux pas trop analyser, j’ai peur de faire disparaitre l’enchantement. Mais les émotions conscientes les plus fortes de ce stages sont venues des contacts avec les membres du groupe : le toucher, la tendresse, les regards, les mots gentils, l’intimité immédiate et profonde, le partage des souffrances… Encore merci pour tout ce que vous nous avez permis de vivre.
Quelques nouvelles depuis le fameux stage du mois de février… Le fait d’avoir pu m’exprimer et surtout d’avoir été entendue et comprise par les participants du stage m’a grandement libérée du sentiment de honte et d’inadéquation que je ressentais. Mon histoire a résonné chez certains et leur a permis aussi de pouvoir raconter la leur, cela m’a beaucoup touchée. Aujourd’hui, je me sens plus libre et surtout, je sais que ce que je ressens est juste quoiqu’en pense les autres. J’ai ma place et j’ai trouvé une confiance en moi que je n’avais jamais eu auparavant. Je te dis un grand merci pour ta présence et celle des autres accompagnants qui ont toujours eu des paroles et des gestes justes. Cela a été pour moi d’un grand réconfort en même temps qu’une grande puissance de libération.
C’est avec grand plaisir que je vous écris enfin ce petit mail aujourd’hui pour vous dire que suite au week-end passé en votre compagnie et bien… je vais bien. Plusieurs choses qui coinçaient un peu avant, soit ont disparu tout simplement et sans crier gare, soit se sont adoucies et c’est très appréciable. Tout d’abord juste après le stage je me suis aperçue qu’une sale douleur que j’avais au mollet gauche et que je trainais depuis plusieurs semaines s’était envolée où ? je ne sais, peut-être l’ai-je égarée du coté de Ruffieu et j’en suis restée toute baba. Je ne m’attendais pas à des changements que je dirais «physiques ». Coté psychique, cela va beaucoup mieux aussi, les angoisses et les idées noires qui me poursuivaient depuis quelques temps, ne sont plus là, j’aborde de nouveau la vie simplement et sans noir dans la tête et c’est vraiment bien… pourvu que cela dure… Comme vous voyez je m’étonne encore des effets positifs de ce week-end, à vrai dire je n’en reviens pas …
Je ne veux pas trop laisser de temps passer avant de vous dire un grand MERCI pour le superbe week-end passé à Ruffieu. J’ai particulièrement apprécié tant vos qualités humaines que votre professionnalisme, rempli notamment de présence attentive, de beaucoup d’humanité et de gestes juste adéquats. C’est la première fois que j’ai rencontré des thérapeuthes qui “osent”, ceci en gardant un cadre strict et respectueux des personnes. Ce stage est tombé “pile poil” dans mon parcours de vie. S’il est difficile de dire que cette première expérience de Respiration Holotropique a entraîné pour moi une réelle transformation de mon état de conscience, elle a dans tous les cas réveillé beaucoup de choses dans mon esprit et mon corps. Ce dernier s’est “lâché” comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps. J’ai symboliquement “expurgé” beaucoup de lourd et de négatif pour accueillir et essayer de mettre à la place plein d’énergie vitale et positive.
J’ai pleure tout 1 week-end mais pas des larmes de tristesse,j’ai pleure des larmes de libération, d’émotion,de vie,d’acceptation. Je me suis sentie en phase avec mes émotions,en phase aussi avec les émotions des autres participants. Je me suis sentie humaine et j’ai aime humanité de tous mes compagnons de groupe. Ma respiration a été belle et profonde et forte grâce a tout l’amour qui circulait qui m’enveloppait. L’amour du groupe et celui que Bruno et Brigitte nous prodiguaient sans limite (avec 1 grande joie et en toute liberté) a été pour moi 1 douce découverte. J’ai ressentie la force et la puissance de l’amour. J’ai aime respirer avec Gilles, l’aider à faire la paix avec sa maman,l’aider a aimer sa force et sa tendresse. J’ai été submerge par 1 force 1 énergie vitale énorme,magnifique. Je l’ai trouve juste et bonne. J’ai pu faire la paix avec elle ne plus en avoir honte. Je me suis aimée. Je me suis sentie vivante,vibrante, profondément humaine. Je remercie les accompagnateurs,Gilles chaque participants et moi de mettre autorise ce grand et beau voyage. Je suis née. Je suis 1 femme différente. A BIENTÔT.
Une expérience magnifique et intense, un univers ou l’on se re-“SOURCE”, et entouré de thérapeutes de grande qualité : JUST DO IT ; ))
C’est avec bonheur que je reviens vers vous. Les fruits de mon dernier stage, concernant le fait que je me sente maintenant en lien, se déploient en maintes et maintes nuances. Ma compréhension du monde n’est plus tout à fait la même, c’est comme si j’avais changé de grille de lecture. Soyez en remerciés…
Depuis le stage, chaque matin j’ai dansé avec moi-même dans mon salon. Ça ancre ce que j’ai vécu pendant ces 2 jours très forts: aller jusqu’au tréfonds de la souffrance liée à la séparation, de la terreur vécue, de la colère jamais exprimée, de la tristesse écrasante. Vivre tout ça dans le corps, dans les tripes, pour pouvoir s’en libérer enfin. Se relever plus vivante que jamais, plus légère, plus unifiée. Chaque matin je remercie la Vie pour m’avoir permis de vivre ce week-end de guérison profonde, qui était l’aboutissement pour moi de 20 ans de travail thérapeutique. Je ne dis pas que le travail est fini, mais j’ai pu lâcher en profondeur ces émotions qui n’avaient jamais pu sortir si librement et puissamment. Et je sens que c’est un point de non retour pour moi. Je m’engage chaque jour à prendre soin de la nouvelle personne que je suis, plus confiante, plus libre, plus en paix. Donc merci à vous deux et vos assistants pour avoir créé les conditions – de par votre professionnalisme et votre amour profond pour chacun d’entre nous – pour me permettre de vivre ce que j’avais besoin de vivre à ce moment.
Pour moi le retour a été assez difficile, une fois chez moi je me suis sentie terriblement seule et tellement fragile je n’avais qu’une seule envie retourner au stage pour me retrouver dans ce monde entouré d’amour, de sécurité pour agir et m’exprimer librement sans me sentir jugée mais au contraire encouragée et comprise. Et puis il a bien fallu me lancer à nouveau dans mon quotidien et dans mes difficultés… et là oh surprise ! je me sentais plus libre, plus légère. Cette boule qui m’habitait et prenait tant de place dans mon moi, dans mon corps s’est faite toute petite pour laisser entrer en moi encore plus de joies et d’amour….Je ne sais pas si c’est lié, certainement ! mais depuis la vie me sourit à nouveau et je suis heureuse, en harmonie avec moi et avec les autres.
Quel plaisir de prendre la plume pour vous écrire et vous dire que je vais bien, que je n’ai jamais été aussi bien de ma vie, l’émotion me gagne rien qu’en vous écrivant et Dieu que c’est bon…. mon cœur et mon corps en redemandent….encore et encore…comment j’ai pu vivre sans cet amour pendant si longtemps….. J’ai apprivoisé mes émotions et les vis pleinement, je les cherche maintenant ces moments d’amour et d’émotions partagées, mon ventre est plein, tellement peu habitué à cette nouveauté qu’il en a mal, car il a trop longtemps été réduit à une peau de chagrin, maintenant qu’il est plein et qu’il doit faire de la place à l’amour et l’émotion, il faut qu’il s’habitue !…. Ce week-end a été une révélation, sur mille plans, le plus important a été de me sentir aimé et apprécié comme homme, comme Alain, un homme tout simplement, moi tout seul avec moi, mmmmmh je plane rien qu’à cette sensation, d’être aimé pour moi et pas pour autre chose, puis j’ai découvert que je n’avais plus peur des femmes, que je n’ai plus besoin de rivaliser avec elles, et que je pouvais leur inspirer de la peur, sentiment totalement nouveau pour moi, j’en jouis de satisfaction, puis cette découverte de ma violence, de ma colère, qui ont pu s’exprimer, jusqu’à ce que je m’écroule de bonheur…. Merci les hommes, cette confrontation était un pur bonheur, l’expression de ma colère, de ma force accueillie et soutenue, encouragée, mmmmmmmmmmmm. Le sommet, s’il y en a un c’est ce voyage de sérénité où, en chef Indien d’Amérique, j’ai guidé ma tribu vers des ciels meilleurs, avec en prime dans une paix totale j’ai retrouvé mes ancêtres, les morts de ma vie, je leur ai dit adieu avec bonheur, mes grands-mères, mes grands-pères, mon père, mon prof de piano parti trop vite, puis aussi de rencontrer mes enfants…… J’ai été très ému que G. vive avec moi un père qui l’a abandonné trop tôt…Je me sens enfin HOMME-PÈRE-AMANT………..MERCI de tout cœur MERCI…. Vous n’êtes pas seulement des pros, mais des cœurs, avec une sensibilité, une intelligence et une humanité devant laquelle je m’incline avec respect. Je vous serre fort, fort, fort dans mes bras, avec tout mon amour. Alain, un homme heureux.
Ce stage fut un excellent moment pour moi. Mon expérience de respiration m’a amenée vers du pur transpersonnel (me “désincarner” et devenir caillou, air, feuille, chemin) suivi par cette “réincarnation” dans mon corps de femme, avec ses creux, ses besoins, son espace interne. Et c’était une chance de faire ce travail avec un homme qui m’a accompagnée dans la douceur. De retour, je suis emplie d’une conscience accrue de la violence dont l’Ego est responsable dans les relations homme-femme. Et de toutes mes défenses pour m’en protéger ou pour en user. C’était une ouverture en conscience dans l’intimité. Je me sens bien et pleine d’énergie depuis.
Je vais si bien! Cette nuit m’est encore apparu que la dernière respiration, avec cette lumière divine et mon père, me transporte aux origines même de l’amour. Je me sens en lien avec les hommes et les femmes de toutes les lignées, les précédentes, les actuelles et les futures. C’est vraiment très présent et ce que j’observe dans la vie quotidienne, c’est que quelque chose de puissant doit émaner de cela : je reçois des sourires chaleureux inattendus de personnes inconnues. Par ailleurs un sentiment de sécurité est profondément ancré au centre de mon corps.
Wow, quelle sacrée aventure cette respiration holotropique! J’ai été surprise de la facilité de la technique et de l’ampleur des voyages!! Depuis, je regarde les gens avec un œil neuf, je regarde les apparences et les corps et je me dis “qu’est-ce qui se cache en toi? et en toi?”. Il y a tellement de mystère, mais c’est comme si je voyais enfin clairement en 3 dimensions, je sais au moins que nous sommes tellement plus que ce que nous croyons être. La 3ème dimension dont je parle serait-elle celle du mystère? qui apporte toute sa densité à l’être? En tout cas, je suis pleine de révérence pour les êtres humains.. Je perçois que j’ai touché à quelque chose de profond le dimanche face aux hommes. J’ai eu besoin de me mettre les mains sur le plexus et le cœur régulièrement les jours qui ont suivi (et encore aujourd’hui). Je suis très contente d’avoir trouvé une réponse à ce sentiment abyssal, et de pouvoir prendre soin de moi. Dans la respire, j’ai vécu une transformation des mains, de l’intérieur vers l’extérieur, et le dimanche, j’ai utilisé ces mêmes mains pour me protéger, me soigner. Je trouve que c’est beau. Alors merci pour l’accompagnement proposé, la tendresse, la sécurité.
Ballons de peines lâchés, Je devins loup des steppes glacées Là est mon pays, ma terre, ma vie. Dans ces steppes glacées ou l’on vit de survie, Je conduis ma meute loin des feux… A la recherche d’une contrée libre Libre de ces colonisateurs usurpateurs, Pays ou la vie peut être Vie Puis je devins Abraham cheminant… Et, dans le désert de Gallilée conduisant Toutes ces âmes égarées, affolées… Spartacus aussi dans son combat avec les justes Puis Aldébaran dans son combat contre le néant Chevauchant vers une terre, cherchant une terre Ou enfin règne la paix de ma terre Alors je redevins loup Dans la paix de l’immense Toundra Enfin seul avec ma meute, dans ces neiges où la survie est la vie essentielle.
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